抱歉,網誌要暫時停用

  抱歉,因為時間關係和想嘗試一下統一網誌,因此打算暫時停用此網誌...請大家去以下網站,繼續追夢,繼續支持我!!

http://sehood.wordpress.com/

從一位企業家見識中國的博大思想

  最近結識了一位企業家,SUNNY,他是一間公司的創辦人,一個企業家(的確很犀利)而他的公司人才濟濟,而他十分了解自己的方向和要做的事,因此他才能領導大家。

  他從中國的思想中得到啟發,如儒家、道家和佛家三大學門。他發現了中國博大精深的文字原來都是呈陰陽性,或許叫做中性,很多字體和做人處事方式都是陰陽,取置中。致討論了心態,擁有良好的心態,不論運用的是陰還是陽,都會是造福人群。其實我的確很贊同這種說法,除此之外致討論了五行、緣份等。五行除了金木水火土之外,當中的奧秘的還未能掌握,至於緣份,我最多只懂得:「緣聚則生,緣散則滅。」世事所有事情都是由緣份決定,所以不用太過執著。

  結果與他比中國思想知識,我必輸無疑,但西方我還有勝利的機會..哈哈~

  希望日後能夠與這位中國思想濃厚的企業家有合作的機會,請大家也多多支持他吧~

  古老中國秘密~

八掛~

五行

體驗了黑暗中的對話

  昨天難得不用上課,去了體驗這個社會企業,黑暗中的對話.
  由一進入黑暗中,一點光明也看不到,感覺著瞎子一樣,看不到任何東西,其實的確很恐佈,幸好一眾朋友陪伴,大家一起成功離開黑暗..令我覺最麻煩是還要在黑暗中交易,到底怎樣才能在大家見不到的情況互相交易,得到信任呢?

  不論前路或環境,現時有多麼黑暗,最終你會找到光明...你會找到光明

The Beatles - Yesterday

  可能我真的不適合,好像每次都非要弄到滿身傷痕才滿意...每次一情場失意,就想找個地方躲起來...就像今次一樣,白痴般的我竟然還記著她.......

 

The Beatles-Yesterday Lyrics：http://youtu.be/XNnaxGFO18o

2015,會是為夢想奮鬥的一年

  昨天,星期五參加了一位朋友邀請的活動,關於來年的計劃和目標,希望讓大家去追尋自己夢想,我都是第一次與那麼多人大聲地談論自己的夢想:成為一個企業家!!

    與積極正面的人一起,會讓你更有活力

一句很有力的格言

不知道為甚麼那麼難找..

見到我嗎....

這是我認真想東西的樣子

為甚麼看起來那麼gay~

向著大家宣告:2015年會是為夢想奮鬥的一年!

Imagine Dragons --Monster

 

  今天又肚痾了,真的令人極為苦惱,到底為甚麼我會不斷重覆這樣我痛楚,說實除了這個之外,還有厭學症。

  我的確不是一個完美的人,當自己一個人的時候很容易想起一點不好的事,負面的事,因此我需要聽歌或甚至唱出來,以及看一些勵志文章平衡自己,甚至驅使自己成為更加正面(這可能是聰明人的做法)因為我是一個領袖,啟發別人,激勵別人,反之自己一個人的時候很想有人支持一下,所以自然變得負面,特別是所有身邊的人都如此現實、負面的時候,堅持自己的夢想變得...流程,信念和意志不斷被打擊。我相信你會感受得到那份不認同感、挫敗、被拒絕的感覺。(其實我的確有點像蝙蝠俠,一樣有點負面而矛盾的心理,但當伸張正義時變得強而有力)

我愛的那位,我真的依未能忘記你。但我知道我不會配得起有第二次機會

大家聽下一首新歌吧 :

有了共同思想,才會有共同話題

 　一直以來有一件事令我十分困擾，那就是自己太過獨特，不知道為甚麼每次在群體中總會很容易有一種格格不入的感覺，不論是做領袖與否，總覺得自己好像脫離了團隊一樣，這種感覺令我極為困擾，不知道為甚麼怎樣做（討厭的孤獨感）

　　後來，我漸漸發現問題的所在，問題主因原來不是的，而是思想，我們彼此的思想不怎樣一樣，所以想法、說話方式、內容從會有種距離感，可能這就大家會喜歡跟自己同類的人一起的原因。對於此我的解決方法是找一些思想差不多的朋友和訓練自己與不同界限、不要局限自己的社交圈子，不要局限自己的思想，在外面找更多人，會對自己的人生帶來改變和進步。

　　就是這樣，我找到一位朋友，他叫做Mason，一位與我年齡相差不大，只不過他已經工作，而我還在就學中。年齡、處境雖然不同，但大家亦可以互相聊天，陶醉著這個聊天空間，甚至時間也早已忘記了。這就是我最想要的，時間可暫時忘記，思想不斷地更新，每個人都有自由和膽量說出自己的想法．．聽起來有點像以前的雅典。

　　他是一個企業家，而當他選擇做的時候家長不斷地反對，他覺得父母不了解他，總是覺得他們不支持自己，其實這點與我有點相似，傳統思想和嶄新的思想經常產生磨擦，大家都不放棄自己的思想，可能兩者的出發點都是好。最後他決定自己外出獨自居住，這算是一種避免繼續有紛爭的良好方法。生活是極為難受，可是一旦他放棄，最後他的生活依然一樣，所以這根本沒有退路。對於我來說，成為企業家的路，不就是一樣沒有退路嗎？

　　最後，這位不沾花草的帥哥，繼續追尋他的理想，終日能夠得到成功。而在機遇巧合下，坐在鄰的Sunny找上了我們，看來這位勇於找上我們的人背後一定有不錯的故事，我們下次來說吧～

 

開始厭倦了

  對不起,本來星期六要寫網誌但因為一直都忙著,沒有回到家,當我回到家的時候又被人叫要出去,所以...只好今天發佈啦,可是一大早沒有任何精神,精力全散,現在總算好一點。

  我現在十分政學,對著學校已經厭倦到麻木的地步,說白一點就是已經沒有任何感覺了,甚麼歸屬感、甚麼厭惡感都沒有了,因為太倦了。我現在想做的事是找方法離開這個監獄,去過自己的夢想,在這個沒有樂趣、沒有驚喜,極為平淡的生活下生存,好像除了生存再沒有任何意義~

  我不是想做到那麼負面,但現在的成年人,不...應該說成現在我身邊大部分人都極為現實,覺得沒有錢就萬萬不能,而且我需要學歷,然後上大學,否則沒有人會請我。其實他們的思想和我太大分別,不知道為甚麼我會對此充滿厭倦,每當身邊的人跟我說打算修甚麼大學的時候,我亦不想再說話,因為我知道說了自己的夢想、意見,一定遭受到反對,因為思想不同,自然所追求的都會截然不同。

  最後還是說一說感情吧~

  其實我覺得自己十分犯賤,喜歡上不喜觀自己的人,相反喜歡自己的偏偏看也不看,想拔腿逃跑,說真的累了...我開始不想擁有愛情,也許這很愚蠢,但我覺得追夢者不應該太過重視愛情,就像其他超級英雄一樣,這樣做的確太過危險,不論對於誰來說.....

不知道為甚麼感覺這樣穿會比較有神秘感~

享樂的兩天

  最近兩天參加了婚禮和學校旅行,感覺超正,雖然只是接近完美..沒有美女相伴嘛

其實為甚麼要等到9點才食飯~

去石澳當然是燒烤

可是沒有美女相伴

永遠沒有忘記追夢者姿勢

處事態度

  不論是任何事情都可以反映出一個人的態度,有人會做事積極,主動進取,亦有人隨隨便便就算,其實任何人的高度都是態度所決定。你同意嗎?
 
  至於我會選擇這件事值不值得我放努力下去來決定其態度。大家都知道的是厭學的人,對於學校的功課或最近的測驗,我都會抱著隨便,隨意做完就算的態度去了事,可能大家應該我這樣做很傻,但我覺得這是對的。學校的確不是適合我這種人而讀,當老師就升學之類的出路,讀好書,入大學,我對於此除了不安和憤怒之外沒有其他感覺,當然還有絕望,我不想只做一名無名小卒,不甘心做打工仔而放棄自己的夢想,我一早已知道她多人會反對我,我亦選擇忽視他們,因為隨浪而流不是我的性格。(這就是我異於常人的思想)

  反之我會對義工活動很熱愛,我會希望每天都能幫到人,對自己找到一份價值。價值不是取決於你有多少,而是你奉獻多少,多少人得到你的幫助。所以一有義工服務,大前提是不影響現時生活的規律(從不能通宵做義工啦,如果明天還要上學我這,會被家人強烈反對...很討厭那些未滿十八歲要家長同意的事)我也會參與,最輕鬆的可能只是賣旗。

  我願意與不同人士見面、聊天,至於最想聊天我當然是創業家,因為我知道日後我的道路都是成為一個創業家,達致出色的企業家。停個月已結識了兩個,可能下個月會有不同人士或不同創業家與我一起交談,輕則可能只是坐在咖啡室聊天,重則可能會是想交流合作機會。學校的生活圈子太過窄了,更何況是男校,甚少接觸女性,我這位花花公子,不...充滿夢想和熱忱,雄心龐大的未來企業家和追夢者,不能只在學校的社交圈子流動,擴闊自己的圈子,擴闊自己的視野!!

  對於計劃和籌劃我更是強項,我最喜歡做領導者,因為我知道除了領導者之外,我根本沒有任何位置適合。領導者是要比起其他人行先幾步,而且要相當的自信,使到大家信任和依靠。現在正在計劃我是秘密帝國的事,只要有足夠的準備,三個月內必定會成功建立,因為除了這樣之外,我根本沒有甚麼可以做,要做的就是做大事!!

  差一點就忘記,另一件令我積極的事是寫網誌,這是我的興趣,說真我有很多興趣,但怎樣網誌可以每隔一天就寫好,因為網誌比到我的是其他興趣未必比到--與大家展現自己的內心,這是無價的。

自己眼中的自己

  如果大家有聽過關於自己的話題,應該不會不熟悉甚麼是自我形象,自己眼中、理想和別人眼中的自己;而自己基本上不是很多人認清自己,甚至不知道自己是怎樣的人,應該做甚麼樣的事,他們只知道一樣事,就是做別人安排做的事。

  我覺得每個人都是天生不同,我們不應該用單一標準來衡量每一個人的才華,因為這樣太過狹窄,使大多數人懷才不遇,最後導致一生依然相信自己是失敗者,當然亦有不少成功人士,在這種時代都很多不會是校內成績特別突出。

  我覺得自己是一個沒太具備才華的人,我的朋友是復仇者聯盟,而我可能會是大眾認為最不中用的美國隊長。有的簡直是天才,學術對他沒有任何難度,甚至不怎樣溫書都可以考得驕人的成績;有的打羽毛球或運動方面是健將,每星期或每月總會打一場區際的比賽,成為區隊或港隊的英雄人物;有的畫畫天才,無論是怎樣的東西都能夠畫得栩栩如生,簡直就像活生生一樣。有的思路不錯,會比較實際和可信賴;亦有些會是語言天才、寫作的佼佼者、電腦奇才、拍攝高手、天生的領導者等。至於我總會有一種自槐不如的感覺。

  人馬座的特點是沒有甚麼特別,亦即是不會在任何領域有太突出的能力或才華,不過我深信一樣東西,能力是可以被訓練的,而且人馬座的智慧,思路如哲學家一般,其實人馬座雖然不算太優秀,仁武正因為不優秀才突顯出其重要性。

  沒錯,我的確校內成績方面的確是沒太出色(嚴格來說我對於學校成績不太大熱情),運動簡直是白痴,手腳不協調,最令人引以為傲的畫畫是火柴人,寫作每次都是不合格,不怎樣懂得寫程式或網站,拍攝影片還是一團糟,領導...哈哈,看來只有領導才有些少地位。

  缺點我數次不盡,可是我擁有一些能力,傳到我遇上那麼多有天分的人,結識成為朋友。而且他們信賴我,我亦信賴他們,彼此之間有一個默契。就以吃午飯為例,通常我提出了意見,得到大家的同意之後,便會馬上行動,去吃我們想吃的東西。沒錯,他們是有自由不選擇跟我一起吃飯,我絕對不會強迫他們這樣做,但他們始終選擇與我一起,那就證明了他們相信我,願意跟著我,那就是我的領導能力。而且我深深相信,我的領導能力不僅受到朋友們認同,更受到老師、父母認同。他們都知道我是一個領導者,而且同意讓我掌握權力,因為相信我。

  領導不是一人之上,而是萬人之下。即使我來服侍他們,而不是他們來服侍我。這是我的領導方式,你可以不同意。

  除此之外,我有不錯的交際能力,可以跟不同比的年齡大的朋友談天,通常會是談說自己的夢想、野心,他們都接受我的野心,不知道是因為思想差不多還是怎樣,彼此好像不用怎樣就可以容易地結識,互相合作,互相傾談。亦因為交際能力,我才會被朋友們不停問關於感情的事,那真是有點頭痛,,但我絕對相信自己的口才、自己的膽識和野心,可以吸引到與我類似或會認同我的人,不論是伙伴還是女朋友。

我們忘記了

  第一篇文章終於發佈了,一場魔法和科技的戰爭正式開始,一個古老魔法雁子為了復仇不惜會用一個運動白痴身體檢進行大復仇!!

 故事簡介:

  阿脩因一次與朋友遠足意外地被捲入早已被遺忘的魔法帝國古蹟中，發現了其整個古文明的興衰，更找到一枚神秘發光的戒指，被一個充滿仇恨，誓要摧毀現時的人類文明的王子附身。阿脩透過長時間與王子一起對付種種難關，到底阿脩最後會是毀滅我們的文明，還是拯救我們呢？


序章: http://www.penana.com/story?id=626&chapter=1&ref=noti

號外:突發事件

  大家有沒有發現我的網誌好像進不到呢??

因為所有網誌離奇在一夜之中,應該就是幾夜內,瞬間改頭換面,全部轉變成SEHOOD...到底是甚麼原因呢??哈哈,好了不跟大家玩了,我現在要準備開始,沒錯,或者應該說是重新開始,可能是這個世界,這個宇宙,這個時刻(好像次序有點凌亂)中最盛大的計劃: Secert Empire Phase I

我的專頁: https://www.facebook.com/mouthshootdc

中文版本

英文版本

 

 

安全的痛苦

先幻想一下,大家其實坐著一架船,船的方向和過程完完全全被別人所安排,我們做的事完全不需要作出任何思考或擔心,因為我們依賴了這架船,它就是我們的方向,引導者;可是,我們所做的事其實是同一種人,所有被編定的都是訓練我們成為員工,而且大家都沒有個人的思維和獨立的思想(當然還有很多天真的人以為被填鴨式教育的學生可以令我們擁有獨立思想)

  到最後,坐著自己船的船長們,到底你們知不知道自己想要甚麼?自己的夢想是甚麼呢?自己不知道,大家亦不會知道,而且我們的船沒有人教我們怎樣做..至於我們不想、不喜歡做的大家都知道(人生就是這樣~)

  為甚麼我們會如此辛苦,到底這真的是不是學習呢?我可以很大膽跟你們說,你們所做的並不是學習。如果你停止了學業,還可以記回學習的事或運用到其知識在現今生活,那就算是學習,否則那只是一種沒意義的學習,是一種訓練,訓練往往令人痛不欲生。

  有一位很有智慧的教育家KEN ROBINSON 曾經多番講座,就是人活得精彩,要學習的快樂,活得精彩需要三項法則:第一是人類天生就各不相同;第二是好奇心,最後就是人生的本質就是創造性

  其實我們的學校就是過於重視學理主科,以極為狹窄的範圍內探索學生的潛力,因此以爬樹的能力作範圍,那麼懂得游水的魚,它一生相信自己就是失敗者。

  因此我想親手摧毀現在乘坐的船(儘管懂不懂游水),離開這個監獄,然後建立屬於自己的帝國,自己的生意。的不需要完全摧毀整個系統,因為這只造成混亂,是大家不想要的,因此我的系統要與它共存,但在此之前,我需要摧毀它.....

我已經振作了

  經過兩天不經地思索和痛哭(不知道為甚麼會在狂笑),看來我這一次真是太愚蠢了,真是一個大笑話........  原來我根本不太了解你,一直愛著的....其實是幻想的你,因此我痛了,心傷了,愛累了。所以這完全是我活該的~


  我一直跟著自己說,這個世界有兩種人,一種是遇到挫折會永遠翻不到身,一齊逃避;另一種就是經過血汗和傷痕後,最後變成一位強者....

  Bruno,we need you to hope again,get back again

箭水之枷鎖

     我從未試過愛情是如此痛苦，一直以為愛情會是快樂，但今次真的很痛苦，很困苦，感覺到一段很大很大的枷鎖套著我，讓我不能自拔，唯一找到的出路就是一死了之。

　　人馬座是很害怕受傷，我在上一篇的文章都談論過，但人馬座是充滿矛盾的人。為甚麼這樣說呢？我愛了一個女生，她是水瓶，當我跟她說話和見到她的樣子做很清楚知道她將會是我的，而且我打算用身上的箭，射中她的心，引她注意，引她喜歡，從而引她愛上我。但這件事並不是想像中如此完美，因為她的確是一個隨心所欲的人，甚至很多事不知道自己想怎樣，就是因為她不願意面對自己，亦慢慢令我感受到恐懼，害怕失敗，害怕她會不愛我。

　　有人說話射手座，亦即是人馬是脫出情傷最快的星座，最快康復愛情所帶來的傷害，但為甚麼我還在感受到痛楚。自從她說完我愛你之後，我便開始盲目地，死心塌地愛上了水，而我的箭亦充滿自信地穿中她的心，可是直到後一天，她一言不發，已讀不回，完全對我不理不睬。她曾經說過她會對於其他人不理不睬，只有我，才繼續聊天，聽了之後，天真的我真的開心到想跳舞，想狂奔，可是只是幾小時就變成冷淡的清水一般。

　　可能她是一般忘情水，很快就能忘記所有事，忘記對於我的感情，我的感受是一個玩具，我是一個可以即棄的玩具，或者更糟是即棄的餐具。她沒有給她的臉書或甚麼聯絡方法我，又沒有如的任何電話，直到我把網誌那首詩給她看，她終於回應。我知道她所說被人收了電話是謊言，因為她的心情和態度完全一百八十度轉變了，我完全感受到那段熱情水，已經轉化為忘情水，可能最後她會變成死水，將我徹底送往死刑。但不論如何，她就是回了我，雖然也是不能用電話聊天，只能用QQ或Whatsapp的即時通訊程式。

  ,我很想放棄,在有更多傷害時離開這灘水,逃回家中,因此我昨天和今天都沒有上學,就連期待已久的領袖訓練營都沒有參加,因為我實在太過痛苦,根本就無心機和專注力去理會其他事情。最後,我又忍不住自己心中的怒火,將火山爆發一樣,和那灘水胡亂射箭,當我冷靜下來的時候,覺得自己根本再沒有能力愛下去，因為我已經很累，原來愛一個人是如此浪費體力。

　　我的確十分矛盾，想讓她愛的，但又同時害怕受傷。希望她可以愛上我，但同時又想放棄，直接離開。我真是不知道要怎樣做，而且不知道她會怎樣做。如果我離開，那我個心就瞬間被撕碎，可能不再相信愛情，但如果我繼續，心的確會被踐踏，會被慢慢地割斷，直到我有一天承受不住，可能會被送去瘋人院，但同時亦有可能帶她到她想去的地方（因為只要她在我身邊，任何地方都是我喜歡的地方）。可是現在依然想有人能夠幫助一下我，解開那個沉重的枷鎖。


　　看來我真是很應該寫愛情小說，有那麼多失敗的戀愛經驗～我打算用今次的事作藍本，雖然不知道結局會是怎樣，但都不會放棄，而故事的主角就是一直愛著一個永遠都追不到的女主角，他決定化成她的保護神，化成她最愛的星，小熊座的尾巴，北極星。

希望我早日能擺脫

人馬座的淚水和傷痕

  不知道大家會不會被我騙了,以為這是一個星座運程或星座解析呢?其實只是一個普通的日記,或愛情日記之類,主要想宣洩一下情緒和心中的不滿,網誌已經成為我人生一個極為重要的角色啦~

  人馬座,又稱射手座,真的一個不錯,接近於完美情人的星座,因為他一旦愛上你,即使你說得有多麼蠻橫,有諸多要求想提出,我們都會接受,一定會幫妳,就連錯的事情都可以轉成對。可能是我的奴性問題,一旦愛上一位女性,我真的心中超想保護她,用盡我全身的力量和能力去服侍她,愛著她(女人喜歡被愛,不是嗎?);可是人馬座的男比起其他女性更加害怕一樣東西,受傷,我的確超害怕受傷,簡直連想都不敢想,全身不對勁的感覺,所以本次容易起疑心或不在意地變了一個極為麻煩的角色,想主導整件事,想她愛我!!通通所有原因都在於的,射手座,害怕受傷.....

  愈害怕受傷,反而更加容易受傷,那就是我的劣根性。我經歷過無數多次失敗,當然暗中會不知為甚麼地會成功,但始於失敗是十分難受,不過失戀過後,很快便重獲朝氣,可能因為想開了,或者有另一個更重要的感覺,那就是自由(我不想去到太遠,所以自由這個部分只是輕描淡寫)經過了失敗或失戀後,離奇地感受到自由自在,好像沒有任何牽掛,得到了解放(這並不難理解,愛一個人的確有點兒累)

  第一次失敗(主要是追不到的女性)的經驗,我亦忘記了大概時間,她簡直是一個極度不良少女,又吸煙,又飲酒,而且還加入過黑社會,之後有時更沾沾自喜說自己很好打...一個如此多缺陷的人,我便喜歡了她,之後每一天都跟她對話,可是最壞的是....她很快就結識了新男朋友,去到那時我終於忍不住了,我決定大罵一番,然後離開,隔了數天,她又轉了....就是這個情況來看,她根本不是認真對待愛情,即使下一個會是我,根本不會真正會有愛情,因此我封鎖了她所有資料,解放亦在這樣開始。

  第二個雖然沒有前者那麼瘋癲,但大致上一樣。我平時跟她聊得不錯,而且每一天都很關心,很滿足,而且我亦可以乖乖地做好奴....一齊聊天百無禁忌,可是因為一次的突發事件,又令我控制不住,一口氣直接罵她,然後封鎖她所有能夠聯略我的方法。那個突發事件,就是跟員中一個網友拍了拖,我簡直是一個愚者,明明中了一次招,還要來多一次....

  我唯一不明白是為甚麼這樣的女性會認為是我的錯,而心中一點罪惡感都沒有??我唯一的是錯便是愛上她們,使自己傷害,那完全是活該。但難道她們真的沒有錯,還應該用著女性的名義,說只有我的錯??幸好,最後一個不是前者那麼突然,但都極為驚人,絕對不亞於知道一直受著的女人是男人那麼驚訝。

    最後一次失敗,便是最近,亦是史上最痛苦的一次(可能因為最近..才導致這個感覺)她亦是一個很好聊的人,跟她聊天簡直是人生中最開心,最喜悅的事,每當辛苦完一天,能夠看到或見到她的回覆,感覺就像找到寶物一樣。自此開始,我就晚晚都想起她,一起身就想起她,根本沒辦法讓自己專心上學(當然自己的厭學症依然成為主導地位)我還引用了Counting stars的歌詞,形容現時的生活和嚮往,雖然我們會數著金錢,值得極為希望我們用這些時間來數繁星「每天亦會幻想一下跟她外出的情況,在適當的時候,送上親吻…(看來我應該寫愛情小說)

  而就在前天,她說過我愛你,跟我說這樣催眠我一句話,令我完全不由自主地深深愛上她了,因為我這一刻相信了..但到了一天之後,她便一直沒有回覆我,直到今天,仍然沒有回覆我了…事到如今,我不再像當時那麼肯定和相信她愛我,開始動搖,而且傷口,因此再次被撕開,還要加上了海鹽,我的確要多謝她,因為她又一次給了我一個失敗的經驗,讓我這個愛情白痴又碰了一口釘。我的確不想給她一個假希望,而且我不能放下她,自由解放的感覺好像來我有點不甘,很想當面跟她說:

  我愛你,不論你是否愛我。

 若你愛我,我會三倍回送給妳。

 但妳不愛我,我亦會帶著傷痕和淚水,

 繼續遍體鱗傷地愛著妳….

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拿了去,不用還給我